chistes pesimos

el capitan tartamudo a la conquista de america:¡cuando yo di-di-di-diga ti-ti-ti-tierra os ti-ti-ti-tirais to-to-to-todos al agua!y al cabo del rato:ti-ti-ti-ti… todo el mundo se tira al agua:¡ti-ti-ti-tiburones.

Una empeleada le dice a su jefe:
-Jefe, Paco me acosa sexualmente
-¿que te hace? -responde el jefe
-me dice:
-ummm que bien huele tu pelo
-pero eso no es acoso sexual -responde el jefe
-pero jefe es que Paco es un enano

Entra a un restaurante de lujo una pareja para una cena romántica:
-¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
-¡Excelente decisión!. Y para su señora ¿qué desea?
-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de lo mejor con mi secretaría.

Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva a toda velocidad saltándose las señales de tráfico.
Entonces un policía las detiene y les dice:
- ¡Señoras! ¿Cómo se les ocurre ir a esa velocidad? ¡Se pudieron haber matado!
A lo que las monjas le contestan:
- Hijo, es que Dios está con nosotras y nos protege.
Y el policía les contesta:
- ¿Ah si? ¡Multa por haber tres personas en la moto!

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
- ¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
- Señor, por favor compórtese, ¿qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
- Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
- ¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
- ¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
- Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
- Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían: “Tío, tío, tío, tío”.

- Pero Marcial, ¿cómo estás así de vendado?

- Ya ves, anoche, que bebí hasta el agua de los floreros, y vi venir dos toros... y quise saltar por una ventana de las dos que veía...

- ¿y?

- Mala suerte. Salté por la ventana que no era, y me cogió el toro que sí era.


Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:

"¡El 69, ni hablar!" dice uno.

"A mi me fascina la del misionero" dice el otro.

"¡No hay nada mejor que la del rodeo!" comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:

"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: 'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos."


Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo.
Entonces éste le pregunta a la primera:
- "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- "Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- "Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
- "¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo"

Una monja y un cura iban por el desierto montados en un caballo y este se les murio, llego la noche y al ver que se les aproximaba la muerte el cura le dijo a la monja, EN TODA MI VIDA NUNCA VI UNA MUJER DESNUDA Y NO QUISIERA MORIRME SIN VER UNA , la monja pensaba lo mismo al no querer morir sin conocer la anatomia de un hombre, se ponen de acuerdo y se desnudan al unisono, la monja estaba bastante bien y el sacerdote tubo una ereccion; al ver esto la monja pregunto PADRE QUE ES ESO a lo que el cura responde un poco con verguenza pero con muchas ganas ES EL MIEMBRO MASCULINO QUE DONDE SE METE DA VIDA, la monja contenta dice Y METASELA AL CABALLO ASI NOS VAMOS DE ACA.

Una pupila de un convento se dirige a la madre superiora y le dice MADRE, CUANDO VENIA PARA EL CONVENTO ME HAN VIOLADO, inmutable la monja habre la puerta de un mueble saca una docena de limones, los exprime y se los da a la chica para que tome ESTO ME VA HA AYUDAR dice la pupila; la monja responde NO SE, PERO SI TE SACARA ESA SONRISA DE LA CARA


Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

Más malos que los hermanos Mala Sombra del otro post, que eran malos de verdad.


jejeje molt bó.