Chiste

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:



- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?

- Sí, somos nosotros.

- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.

- ¡No me joda!

- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.

muy bueno autentiko

jajajaajajajajajajajja

este post tiene risa doble, la del chiste y la del innorante!!!!!


jajaajajajajaajjaj es buenisimo

Las cosas que tienen la vida. jejeje

Bueno dos IGNORANTES, uno con gracia y otro gracioso.

Zanarkand escribió:llamarme imnorante pero no lo pillo jojojoojo!!(parezco erny)

kiyoooooooooooooooo, po si que eres cortito jajajjajajajjaja, cuando valla al Prat te lo explicare jajjajajaja

Mazi, haz un esfuerzo, leelo otra vez y mira como se llama el MUEDTO y analiza el chiste despues. Si es que...

es genial tocayo,, me lo pillo pa la comida de empresa!! jauajau

es increible, entiende del gernica y ahora no pilla el chiste jajajajajaajajajajaja

eso es por que piensa en verde

Mazi a ver si pillas este.

Entra el mazi a un bar y le dice me das 5 litros de vino y le dice el camarero y el emvase y le dice el mazi está hablando usted con el.


Vsssssssssssssss

El mazi cuando era pequeño.

Le pregunta a la profesora, señorita, señorita los niños de donde vienen y le contesta la profesora los niños los trae la cigüeña y le contesta el mazi entonces quien puñetas se folla a la cigüena.

Vssssssssss

Un tio que va al un hospital de locos para ver a un amigo, cuando va por el pasillo del hospital ve aún médico corriendo con la cara desconpuesta y le dice por favor salga usted corriendo que viene un loco muy peligroso y a todo tio que tiene tres huevos se los corta, y dice doctor yo como voy a correr si yo solo tengo dos huevos, y dice el médico es que primero los corta y luego los cuenta.

Vsssssssssssssssss

Y antepenultimo.

Dos muertos que se escapan de la tumba a las cinco de la mañana, y cuando llegan a la puerta del cementerio roban una moto, cuando están encima de la moto los dos la arrancan y el que va de paquete le dice al compañero oye compadre espera un momento que voy a la tumba y vuelvo enseguida, a los dos minutos vuelve el muerto con la lapida debajo del brazo y lo ve el amigo y le dice donde vas con la lapida debajo del brazo con lo que pesa eso de mármol y le contesta, yo es que sin papeles no ve gusta ir de noche.

JAJAJAJAJAJAJJ


Vsssssssss

seguro que el unico que pilla es el ultimo, pq a el le gusta ir sin papeles jajajajajajaaja

Mazi, no te dejes avasallar, demuéstrales que el par de neuronas te funcionan correctamente... jajajajaja

Terry escribió:Mazi, no te dejes avasallar, demuéstrales que el par de neuronas te funcionan correctamente... jajajajaja

Que no Teddy, que las dos neudonas están peleadas y no se hablan la una a la otda, así no hay maneda de que se entede de estas cosas.

Mazi, yo cdeo que si haces un esfuedzo lo cegedás dápido...

jeje

En la cena nos lo cuentas, Zanadkand!!!

Vssss

jajaajjaajjajajaa

y seguro Mel, que ahora te, dice que no sabes escribir

En el cerebro de un hombre, una neurona lloraba porque se sentía sola. En eso, aparece otra neurona que estaba feliz y, conmovida, le pregunta:

“¿Por qué estás triste?”

“¡Porque me siento sola!”

Entonces, la neurona feliz sugiere:

“¡Ven al pene, ven, que ahí estamos todas!”

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Un día, en el jardín del Edén, Eva llama a Dios:

"¡Señor, tengo un problema!"

Los cielos se abren y se escucha:

"¿Qué te pasa, hija?"

"Ya sé que Tú me has creado y me has dado este hermoso jardín y todos estos animales maravillosos, pero no soy feliz".

"¿Por qué, Eva?"

"Estoy muy sola".

"Bueno, tengo la solución: crearé un hombre para ti".

"¿Qué es un hombre, Señor?"

"El hombre será una criatura imperfecta con tendencias agresivas y enorme ego; poco dispuesto a escucharte e incapaz de comprenderte. Será mayor que tú, más rápido y musculoso; tendrá habilidad para pelear y cazar rumiantes veloces. Se portará bien en la cama, pero querrá dominarte y hacerte creer que te protege y lo necesitas. En resumen, te fastidiará bastante. Si, aún así, lo quieres, te lo daré con una condición".

"¿Qué condición es esa, Señor?"

"Tendrás que dejarle creer que Yo lo hice a él primero..."

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Un hombre baja en su automóvil por una carretera de montaña, sinuosa y escarpada.

Una mujer también al volante, sube por la misma carretera. Cuando se cruzan, la mujer saca la cabeza por la ventanilla y grita:

"¡CERDOOO!"

El hombre saca también la cabeza por la ventanilla y contesta:

"¡PUTAAA!"

Cada uno sigue su camino. Cuando el hombre tuerce en la curva siguiente se encuentra con un cerdo en medio de la carretera; instintivamente, gira el volante para esquivarlo y el coche rueda por la ladera y se estrella en el valle.

¡Ah, si los hombres escucharan alguna vez a las mujeres...!

Ala ya va haciendo sus pinitos en este post.
Por cierto el Mazi todavia no ha dicho nada, seda que no lo ha endtendido todavia

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mystyka escribió:...................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................¿pillas?...no, claro

jajajajajjjaja ni yo ni nadie, pero me lo supongo jajajajjajaja

Monotonia, zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Llega Jaimito a su casa y le dice su madre: Jaimito
• te frio un huevo?

y Jaimito dice:
¿Porque no te fries tu una teta?

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Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban…

¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera… cuando te puse contra la reja; ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor seria que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomo a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba y abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acerco y les dijo:
• Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida…
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes?!

No… realmente - dijo el viejecito - Cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda, no era eléctrica.

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Dos caimanes estan en la orilla del rio tomando el sol, cuando de repente empezó a llover y le dice uno al otro:

• Nos vamos a mojar

Y el otro le dice: no……

Y se metieron al rio