CHISTE COJONUDO

> >
> > Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de
> > repente llega el padre de la chica; ella se recompone la
> > falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y
> > él se arregla un poco.
> >
> > El Padre le dice al novio:
> >
> > - Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que
> > estarás desmayado!
> >
> > - No, muchas gracias, ya me marchaba ...
> >
> > - No, hombre, no, sube, ..
> >
> > Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la
> > novia, encantada con la visita, le sirve un botellín
> > fresquito y unas magníficas croquetas.
> >
> > El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
> >
> > - ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
> >
> > El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja,
> > le dice:
> >
> > - ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO
> > ¡CABRÓN!
> >
> >

jaujauajauajuaauaua
muy bueno bicho!

Joderrr, este chiste es buenisimo.....jajajaja

Sutileza masculina, los hombres somos así....

Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama, la mujer se para frente al espejo (como todas), se mira y comenta:

¿Sabes querido? me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, lo pechos se me están cayendo y el trasero también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.
Se da la vuelta, y mirando a su esposo, le pide: --Se bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.

El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
--¡¡¡Pos... de la vista andas de puta madre!!!

jajajaja jajajaja

jajajaja jajajaja

jajaajajajj
estos son chistes buenos y no los del Mazapan

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos
sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para
quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o
muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó
con ese típico aire de cinismo:
'De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad
sexual?'
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se
callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la
otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.'

jajaajja que maricooonnn!!!!!!!!!!

al niño me refiero jajajajaaj

muy buenos los dos!!!

Una viuda coloca un anuncio que dice ¨viuda rica busca hombre para compartir vida i fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos
*no me pegará
* No se irá de casa
*Debe ser maravilloso en la cama.¨
Durante meses el telefono sonó el timbre tambien recivia toneladas de cartas pero nadie parecia cumplir con los requisitos
Un buen dia el timbre de la puerta sonó una vez mas . abrió la puerta i se encontro un hombre sin brazos i sin piernas
tumbado en el felpudo. Perpleja le pregunto :
¿Quien es usted i que quiere ?
Hola tu busqueda a terminado yo soy el hombre de tus sueños no tengo brazos luego no puedo pegarte
no tengo piernas luego no me escaparia
¿I que te hace pensar que heres tan bueno en la cama ?
Bueno he tocado el timbre ¿no ?

Muy, muy bueno

jajajajajajajajajaja

vaya tela

Joer el tio no tenia nada, pero pija no le faltaba. molt bó

.me imagino a la señora haciendo el balanceo con el sr. cogido como un bebé

LÓGICA

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?

haber que os parece este un tio muy espabilao

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El poder de la leche!!!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Como él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto:
- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si los dos somos muy blancos?

La esposa, muy tranquila respondió...
- Verás, como yo no tenia leche tuve que buscarme una nodriza para que
amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese color...

El tipo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
- Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces
te di leche de vaca y mira....
Que lindos CUERNOS te están saliendo Pendejo!!!!...

JODIDOOOOOOOOOOOOOS!!!!!
este es mi kaos con sus chistes inocentones, jejejejejeeje
KE CABROOONes

jajajajjaa

Y eso que ya paso el dia de Los Santos Inocentes.

Otro...a ver que estais poniendo el listón muy alto damas y caballeros...

El nuevo párroco:

El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente :

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, estará más relajado.

El domingo siguiente lo hizo y, habló totalmente relajado. Al acabar , en la sacristía encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
*No nos referimos a Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & boys.
*No nos referimos a Judas como "puto cabron de los cojones".
*El Papa no es "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca de misa sentado en la escalera del altar.
*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no son canapés para acompañar el vino.
*En el ofertorio los fieles dan la limosna voluntaria; quite el letrero que dice: "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
*La iniciativa de motivar a los feligreses a rezar unidos fue buena, pero hacer el tren por toda la iglesia, ¡NO!.
IMPORTANTE:
Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo.

Vaya con el cura y eso que estaba nervioso.