El chiste del millón

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:

- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.

- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.

- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡¡¡Pues claro!!!

- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

- ¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajajjaaaaaaaaaaa. uuuu jajjaja .valla tela jajajaja panza a reir,...

jajajaajajaja

un millón de euros es un millón de euros Maese, y como están las cosas....

te pone los puntos la Pataki, je je je

ke bueno heres paselo jajajajaja

es un puntazo jajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

JUAS,JUAS,JUAS¡¡¡¡¡¡¡¡

Saludets Kompany

jajaja que descojone!!!!!!!!!!!!!!!1

Ahi va otro: Porque winnie de pu no tiene hijos?
Porque serian unos hijos de pu.......

Ahi va otro
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
-Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
-Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.

Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres abogado y del PSOE, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

Muy agudo, flanagan

Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas Que bueno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ahi va otro:
El americano, el frances y el español.

El americano dice: En mi pais tenemos tantos aviones, que si los ponemos todos en fila en el aire, no se veria el cielo. Bueno, puede que exagere, entre avion y avion habrian dos palmos.

El frances dice: En mi pais tenemos tantos trenes, que si los ponemos todos uno al lado de otro, no se veria la tierra. Bueno, puede que exagere, entre tren y tren habrian dos palmos.

El Español dice: Pues en mi pueblo tenemos a un tio que cuando se le pone tiesa, le caben dos palomos. Bueno, puede que exagere, entre palomo y palomo hay dos palmos.

Vssssssssss.