CHISTE COJONUDO

EN EL PSIQUIATRICO:
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo,un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un hospital psiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
-¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
-¡Eso, vamos
a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez..!!!
Y el pirómano:
- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- ¿Y, tu no dices nada nada???
Y el masoquista dice:
¡¡¡Miauuu...!!!

! ! ! jajajajajajajajajajaaaaaa...! ! ! !

Van en un tren un yanqui, un ruso y un espan~ol, en estas que pasa
una mosca volando y el ruso hace:
- Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el
ruso dice:
- Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
- Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el espan~ol:
- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:
- Vicente Perez, aficionado.

jajaajajajajjjajajja

q mamones!!!!!!!!!!!

jajajajajaja

juas juas juas Mu güenos los dos

Hoy mi hija cumple 18 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

• Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - ‘¿Qué fue lo que te dijo tu madre?’
• ¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!

Comments

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

• No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
• Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.

Te quiero confesar algo.
Está bien, está bien. ¡Habla!

• He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y con tu mejor amiga.
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

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Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
• ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
• Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

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En que se parecen los hombres a un espermatozoide?

• En que de millones, solo sirve uno.

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¿En que se parece un hombre a un boligrafo?

• En que si se les jode la punta ya no valen para nada‼

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Cual es la diferencia entre un bar y un clitoris ?

• Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.

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Una seña particular
Llega un tipo a la morgue:
- Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
- ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
- Sí, era sordomudo.

BICHO escribió:> >
> > Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de
> > repente llega el padre de la chica; ella se recompone la
> > falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y
> > él se arregla un poco.
> >
> > El Padre le dice al novio:
> >
> > - Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que
> > estarás desmayado!
> >
> > - No, muchas gracias, ya me marchaba ...
> >
> > - No, hombre, no, sube, ..
> >
> > Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la
> > novia, encantada con la visita, le sirve un botellín
> > fresquito y unas magníficas croquetas.
> >
> > El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
> >
> > - ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
> >
> > El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja,
> > le dice:
> >
> > - ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO
> > ¡CABRÓN!
> >
> >

muy gueno jajajajaja

dos mejicanos andando por el oeste de repente les pasa un avion por encima va uno de ellos y dice
-aiva que machooo
a lo que el otro le responde
- no hombre no que lo que le cuelgan son las ruedasss

Asunto: Madrid Barça



Una profesora de primero de ESO en Leganes, explica en clase que ella es del Madrid, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del equipo merengue. Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano sintiendose madridistas, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. La profesora miro a la niña con sorpresa y le pregunto:


- ¿Martita, porque no has levantado la mano?

- Porque yo no soy del Madrid, maestra.

La profesora, extrañada, pregunto de nuevo:

- Vaya, y si no eres del Madrid, entonces ¿con quien simpatizas?

- Con los del Barça!! - respondió orgullosa la niña.

La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:

- ¿Martita, hija mia? ¿que pecado has cometido para ser barcelonista?!

La niña, muy tranquila, respondió:

- Mi madre es del Barça, mi padre es del Barça, y mi hermano también es del Barça. Por eso yo también soy, del Barça!! - remató, orgullosa y convencida, la pequeña.

- 'Bueno',- replico irritada la profesora- 'pero eso no es motivo para ser barcelonista. Tu no tienes por que ser lo que son tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera puta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante, y tu hermano atracador y homosexual, entonces? tu que serias?'

- 'Seguramente del Madrid'- respondió la niña.

niña inteligente vive dios!

La prueba de la bañera.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos los que pensastéis en el cubo.

jojojojo,, molt bo pere!!!

Jodidamente bueno, si señor. Es parecido al de los tres tornillos en cada rueda.

Muy bueno

Chistes estúpidos

Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo???

Si la Pantera Rosa, ¿el burro raspa?

Si el Mio Cid, ¿El tuyo nod?

Si alguien es decapitado
¿Sigue sin cabeza en el cielo?


[i]En fin, veo muchos, pero son demasiado estúpidos para ponerlos tan seguidos, nos puede dar algo

¡ NO HAY TREN !

Tres cubanos recien llegados a Miami, van a pasar el fin de semana en Busch Gardens y cuando vienen de regreso el domingo,estan en la estacion del tren en Tampa y el mas viejo de los tres le dice a uno:

* Oyeme tu, anda y preguntale al moreno aquel a que hora sale el tren para Miami.

El otro le dice:
* Oyeme, pero si yo no hablo ingles.

* Vaya, hazle una seña, hazte entender.

Va el cubano donde el negro, le señala el reloj y el negro le dice:

* Nine Ten.

El cubano regresa y le dice a los demas:

* Oyeme, el negro dice que no hay tren.

* Como no va ha haber tren? ? Tu no ves el gentio que esta aqui esperando?

Anda tú - le dice al otro.

Va el otro, le hace la misma seña y el negro, ya molesto, le grita:

* NINE TEN, NINE TEN!.

Regresa y dice:

* Efectivamente, el negro dice que no hay tren.

* Ustedes son un par de tontos, voy a tener que ir yo.

Va el mas viejo, hace la misma seña y el negro que ya explota le dice:

* FUCK YOU SON OF A BITCH, NINE TEN!

* Oyeme, tenian razón, parece que a la maquina se le jodio un foco en Miami Beach y no hay tren!

El sordomudo

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:
¡El nacimiento de gemelos!
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a New York, se hospedan, y en la tarde van caminando cerca de Central Park , donde hay unos muchachos jugando béisbol, cuando una pelota golpea muy fuertemente la cabeza del niño. Este cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU MADRE!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:
- "EL NIÑO HABLÓ: ME CAGO EN TU MADRE."
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:
-"ME CAGO EN LA TUYA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA

jajajjajajajajjajaja
este me ha gustado mas