CHISTE COJONUDO

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para los novatos, asegurense de ponerlo adecuadamente ya no queremos mas niños sin amor.





¿Te acuerdas de tu primer condón?



Me acuerdo de mi primer condón.

Era cuando tenía 16 años.



Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.



Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos.



Yo le contesté con sinceridad,



- No.



Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.



Me dijo que me asegurara de que quedara ajustado y seguro.

Yo, debí parecer absolutamente confundido. Ella revisó la tienda.



Estaba vacía. Me dijo, 'Espérate un minuto', se dirigió a la puerta, de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado.



Me preguntó, '¿Te sientes excitado?'



La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.



Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las bragas y se acostó en el escritorio.



'Venga', me dijo. 'No tenemos mucho tiempo'.



Me eché encima. Fue fantástico. Desafortunadamente no duré mucho y, en unos cuantos minutos, todo había terminado.



Se me quedó mirando con el ceño fruncido. '¿Te pusiste el condón?'



'Claro', le dije, mientras le enseñaba el pulgar.

UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA...
EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE:

-Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?
-BUENO, DOCTOR... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO...PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE ALLÁ ABAJO, EN LA POCHOLA...
-USTED SE REFIERE A LA VAGINA?
-SÍ, DOCTOR... LA POCHOLA.
-BUENO, VEAMOS... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO...

EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:
-LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?
-ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE...
-BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO...

PASAN 15 DÍAS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL CONSULTORIO LA ENANA.

-¡AY, DOCTOR... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!... ¡HOY QUE LLUEVE ME DUELE NUEVAMENTE!

EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN GINECÓLOGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR.....
Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.

-Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?

LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:

-¡¡¡ES INCREÍBLE!!! ¡¡¡ESTOY BÁRBARA!!!, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ
ME HIZO?
-NADA, LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA...

Un hijo que le dice al padre:

Papa, dejame el coche para salir esta noche con los amigos.

A lo que el padre responde: Si quieres el coche, me tienes que comer la polla.

Pero si soy tu hijo!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ya me has oido, si no me la comes no hay coche.

El hijo que se arrodilla y cuando se lamete en la boca dice: AAARRGG!!!!! Esto sabe a mierda!!!!!!!

Y el padre responde: Es que hace 10 minutos que tu hermana me ha pedido 100 euros.

Cada vez son mas buenos. jajajaja

El chiste muy bueno y tu firma acojonante, mejor todavia.

Isvi Antonio Machado!!! Que grande!!

Waski escribió:Isvi Antonio Machado!!! Que grande!!

este waski nunca deja de sorprenderme!!!!!!!!!!!!!! jajajaaajjajaja

y cuanto media este señor??????

VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar! !...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?



PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- ' Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? '
- ' Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes! '



EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- ' Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes. '
- ' Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz! ' El genio mira el mapa y dice:
- ' Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa! '
- ' Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!







HORÓSCOPO


MEMORIA: De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.








ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.









MARIA
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos.. .!
__ Por eso, María.

Gracias por lo de la firma. Estoy muy contento de que os haya gustado.
La elegí por tres razones:
1º El enorme valor de la poesía de Machado-
2º La cantan Serrat y Miguel Ríos-
3º Ví un reportaje de un grupo motero argentino que decidieron dar la vuelta al mundo en moto y me acordé del poema GRANDISIMO.
GRACIAS A TODOS. Vssssssssssssssssssss.

Uno grafico:

Lavabos en Cadiz





Juer que no se lee bien:

EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora , y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora :
Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años

Tumbado aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en ti. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior.



En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado.




Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.



Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.



Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...



Mordías todo mi cuerpo...



Sin recatos...



Sin escrúpulos...



Mis partes más íntimas supieron de tí.



Me volviste loco.



No sabía qué hacer.



Por fin... me dormí.



Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.



En vano.



No te encontré.



Ya no estabas.



¡ Te habías ido ¡.



En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.



En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.



Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho

tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.



Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder...



Me abalanzaré sobre de ti con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te irás.



Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.



Sólo así podré descansar:









¡ Mosquito de mierda !

menos mal que hera un mosquito ............................... jajajajajajaja!!!!

Dos calorretes que pasan por delante de una fabrica que pone:

ACERO INOXIDABLE

Y se miran entre ellos y le dice el uno al otro:
Que, nos hacemos?

Un colega le dice a otro:
Oye, en casa tengo una botella de J&B, nos la chupamos?
Y el otro contesta:
Vale, primero nos la chupamos y luego nos bebemos el J&B

Isvbi escribió:Un colega le dice a otro:
Oye, en casa tengo una botella de J&B, nos la chupamos?
Y el otro contesta:
Vale, primero nos la chupamos y luego nos bebemos el J&B

jaajajjajajaajja q malooooooooooo!!!!!!!!!!

cuenta el del bañador...........ese si que es bueno

Papa, papa, hoy me he ahorrado 1,50€ porque en vez de coger el autobús, he ido corriendo detrás de él.
Y el padre que le suelta un hostión al niño y le dice:
Pues so gilipollas, haber corrido detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 40€!!!!

Isvbi escribió:Papa, papa, hoy me he ahorrado 1,50€ porque en vez de coger el autobús, he ido corriendo detrás de él.
Y el padre que le suelta un hostión al niño y le dice:
Pues so gilipollas, haber corrido detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 40€!!!!

pobre niño!!!

Isvbi escribió:Papa, papa, hoy me he ahorrado 1,50€ porque en vez de coger el autobús, he ido corriendo detrás de él.
Y el padre que le suelta un hostión al niño y le dice:
Pues so gilipollas, haber corrido detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 40€!!!!

jajajaajjaajajajajaja
y si hubiera ido a por el bañador se hubiera ahorrado 50€ de la combidá jajajajajajaj

Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja
de su padre, y se da una vuelta con el.

-Mira, papa, estas trabajando con unos métodos demasiado
anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja.

Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos

de manzanas de cada uno de estos árboles?.

-¡Claro que no, hijo!.
¡¡¡Esto son naranjos!!!.

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.

Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:

-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

-Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta:

-Y usted, ¿cómo lo sabe?

-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas..

"'DIFERENCIA" ENTRE
SER SUEGRA DEL YERNO Y SUEGRA DE LA NUERA

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina.
Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda
muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga mi nuera, ¡¡¡es una sinvergüeza!!!

SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:

" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES..."

EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:

" QUE COÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!