CHISTE COJONUDO

Un hombre va a visitar a la familia caníbal y toca la puerta, y sale un nene, y el hombre le pregunta:
¿Está tu mamá?
Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa donde el hombre y le dice:
Todavía no está, le faltan 5 minutos

CAMPANILLA

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...

--- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...

El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.

El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y...










... el resto de las campanillas empezaron a sonar...

Muy bueno ............jajaja V´sssssssssssssss

que bueno pere!!!!

Que "gay", jejeje

en eso tienes razon pere jajajajajajajajajajajaja

El hospital recibe una llamada telefónica:
- ¡Mi mujer va a dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No. ¡Soy su marido!


jejjejejjeje

Mu güeno ninio.

Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....




Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?


UN ARABE EN EL AEROPUERTO:

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ….4 veces por semana…
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello...


DIVISION DE BIENES

Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- ¿Entonces se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con nuestro abogado.


DIETA PARA ADELGAZAR

- Doctor, ¿cómo hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.


PAISANO

El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor, ¿cuántos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- ¿Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura…


EMERGENCIA

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible…


CONFESION

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?


VELORIO

El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ¡¡ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…


PADRE POLITICO

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto, ¡tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!


EL GENIO

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla – ¡sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. ¡Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno…Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe…me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- ¡¡¡Déjame

ladies and gentelmans!!

pere51,, el auntentiko!!!!!!!!!!

Todos buenos y alguno genial.......V´sssssssssssssssss

?????????????????????????????????????????????????????'''

Cortito q eres erny!!!!.....ni caso q no es malo paselo
V´sssssssssssssssssss

Que conste que está en verde porque asi estaba en el mail donde me lo mandaron.

Erny, no me diras que no entiendes que la cortadora de pepinos no era mecanica? O es otra cosa que no has entendido. jejeje

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

pere51 escribió:Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

Mu güeno lo tuyo Pere.

jajajajajajajjaa

Esto para los ke se pierden

ACUDIT

Un señor que va en coche y se percata de que está
perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las
2:00 con un amigo,llevo media hora de retraso y no sé
dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un
coche, a unos 7 Km. del centro ciudad, entre 40 y 42 grados
de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es
"técnicamente correcto", pero
"prácticamente inútil": continúo perdido,
llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Es usted jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha
sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha
hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le
resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en
la misma situación que estaba antes de encontrarnos, pero
ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama,
ha oído hablar tanto de los leperos, que su primera decisión es invitar a
un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el
Hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y
Pancartas dando la bienvenida a los leperos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre
la puerta del avión, se asoma la azafata y... Nada, que no bajan los
leperos.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario
A investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los
leperos no quieren bajar porque tienen miedo de Well"

El presidente no entiende nada y le dice: "y quien es Well?"

Regresa el secretario y le dice al lepero:

"Pregunta el Presidente qué quien es Well?"

Y el lepero le dice:

"Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice:


"WELL COME LEPEROS"

pere51 escribió:CAMPANILLA

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...

--- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...

El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.

El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y...










... el resto de las campanillas empezaron a sonar...

jajajajajaja gueno muy gueno

Paselo escribió:


"WELL COME LEPEROS"

! ! ! ! jajajajajajajajaaaaa...muy bueno..! ! ! !

Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el cura que le dice:

_¿Que desea hija mia?

_Te deseo a ti, tomame

_¿Perdone? _dice el padre

_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!

_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!

_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!

_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!

La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:

_Señor, ¿ que hago?

_Y Jesus le responde:

_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!